The Quest

Grâce à Carobine et à un de ses derniers articles, j'ai réalisé qu'il y a 10 ans, nous nous préparions à entrer dans le nouveau millénaire. Un petit retour en arrière s'impose donc...

J'étais en seconde, j'avais 15 ans, je faisais 8 kg de plus qu'aujourd'hui, j'avais mes joues rondes de bébé que l'an 2000 se chargerait de gommer à grand renfort de calcul de calories, je me préparais à aller à une fête avec des copains du collège et mes deux meilleures amies, je portais un haut violet (déjà) et je m'étais fait boucler les cheveux pour l'occasion (maintenant, ils le sont naturellement, comme quoi, tout vient à point pour qui sait attendre) mais je n'étais toujours pas rousse (dommage). J'étais la première de la classe, la stéréotype de l'intello, je voulais être professeur d'allemand ou journaliste. J'adorais écrire et les voyages. Mais surtout, je rêvais d'une histoire d'amour, une vraie, pas juste une amourette. J'écoutais la BO de Buffy et de Dawson. J'espérais rencontrer un garçon à cette soirée. Ce ne fut pas le cas, l'année 2000 allait m'apprendre la patience mais la soirée fut néanmoins inoubliable dans son genre. Beaucoup d'anecdotes, de rigolades, quelques absences aussi et des fous rires encore en y pensant, même 10 ans après. Parce que parfois, il y a juste plus à dire sur les soirées ratées que sur celles réussies...

Je ne suis pas une personne qui arrive à me projeter facilement, loin de là. Donc il y a dix ans, je n'avais aucune idée de ce que j'aurai voulu être aujourd'hui. Et finalement, ce n'est pas plus mal.

2009, l'année de la crise, l'année des décisions pour moi, l'année des changements. Déjà celui professionnel. Peu de personnes aurait parié sur moi lorsque fin 2008, fraîchement sortie de mon bac+6 et avec un CDI avant d'être diplômée, j'annonçais que je décidais de devenir hôtesse de l'air. Pour la première fois de ma vie, en 2009, j'ai parié sur moi et j'ai gagné. Sur 12 mois, j'ai volé 8 mois, en pleine crise. Alors je dis chapeau, quand même. Si je devais être fière de moi pour quelque chose durant l'année écoulée, cela serait d'avoir écouté mon coeur, d'avoir fait mon premier choix d'adulte, de l'avoir assumé et de savoir que c'était le bon, no matter what. 2009, c'est un bonheur professionnel immense, avec sa dose de stress certes mais ce bonheur, il est acquis et je le mérite. 

2009, c'est l'année de l'emménagement si redouté avec l'Amoureux. C'est aussi le "dark and twisty" en force, à bien des niveaux. J'ai plus appris sur mon couple en ces quelques mois qu'en ces deux dernières années, c'est certain. J'ai refusé de me laisser guidée par mes peurs, aussi ancrées soient-elles et c'est déjà un premier pas, même si ce n'est que le premier...

Et puis 2009, ce sont aussi et surtout des rencontres inoubliables, des rencontres qui m'ont changée, des personnes sans lesquelles je ne m'imagine pas aujourd'hui, des personnes auxquelles je dois beaucoup et que j'aime de tout mon coeur.

2009, c'est l'année du passage à l'âge adulte sur plein de points. C'est une année où j'ai beaucoup grandi, où j'ai fait en sorte de vivre ce que j'avais envie de vivre, où j'ai été un doer plus qu'un looser. Et c'est toujours ça de pris.

Et parfois, il suffit juste de regarder autour de soi, dans cette maison que j'ai décorée, avec l'Amoureux à coté de moi et Sunshine en face sur son plaid rose. Parce que les faits parlent d'eux même, parce que le chemin parcouru, il est là. Alors je ferme les yeux, je savoure...

Je vous souhaite à toutes un merveilleux réveillon du Jour de l'An ! 

Let the Sunshine in

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis une semaine, je me suis réveillée après environ 11h de sommeil, à cause de cette otite qui ne veut pas passer et qui m'épuise au plus haut point. 

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis le début des vacances, c'est l'Amoureux qui a préparé le petit déjeuner.

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis que je suis rentrée de Singapour, j'ai choisi avec attention les vêtements que j'allais porter, du chaud, du doux, du violet.

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux jours, j'ai mis mes produits Nuxe que j'aime d'amour et dont je vous reparlerai, parce que ça sent bon et que ça rend la peau et les cheveux tout doux.

Mais aujourd'hui, à la différence de n'importe quel autre jour, est un jour différent. Parce qu'aujourd'hui, j'ai un chat, j'ai mon chat.Aujourd'hui, une petite Sunshine est rentrée dans ma vie, dans notre vie et je suis heureuse.

I've always wanted red hair !

Lorsque j'étais petite, ma barbie préférée était rousse, mes grands-parents me l'avaient ramenée des Etats-Unis et je l'avais appelée Scarlet, comme dans Autant en emporte le vent. Enfant, un des dessin animés dont je ne me lassais pas, était La Petite Sirène. J'adorais évidemment Arielle et son roux flamboyant. Depuis que je suis ado, mon actrice préférée est Kate Winslet. J'avais 13 ans, Titanic venait de commencer et je me souviens de ce gros plan sur le personnage de Rose, avec son chapeau, juste avant de monter dans le bateau. Et sa magnifique couleur de cheveux. Rousse évidemment. 

Vous l'aurez compris, j'aime passionnément le roux, toutes les nuances de roux, du poil de carotte au roux cuivré, en passant par l'auburn. Le seul hic, c'est que justement, je ne suis pas rousse. Je ressemble plus à Belle dans la belle et la bête qu'à Arielle dans la petite sirène mais qu'importe. Un jour, je serai rousse, je le sais,je le veux ou alors j'aurais au moins les reflets.
Enfin, tout ça pour dire qu'il y a quelques jours, le soir du 25 décembre, j'étais en train de bidouiller l'appareil, de tester des réglages quand au hasard d'une lumière flatteuse, j'ai pris quelques clichés... Je reconnais et j'assume totalement la futilité de cette note mais j'avais envie de partager avec vous mon obsession du roux et ces photos où comme par magie, on pourrait presque croire que j'ai les cheveux auburn...

Everyday is a Holiday

J'espère que vous avez passé de joyeuses fêtes de Noël avec vos proches. 

Les lendemains de Noël ont toujours été à mon sens en demie teinte. Habituellement, je n'aime pas trop l'après Noël, je n'aime pas lorsque la magie retombe, lorsqu'on se retrouve seul après cette effervescence. Mais cette année est différente. Plus bright and shiny que les autres. Le 24 au soir dans la famille de l'Amoureux, le 25 au midi dans la mienne, le plaisir d'être ensemble tout simplement, un appel qui réchauffe le coeur dans la soirée, la perspective de se retrouver à deux dans notre cocon, le petit cousin qui débarque à l'improviste mais qu'on accueille les bras ouverts jusqu'à lundi, les 25 ans d'une de mes amies, une jolie journée qui se profile à l'horizon pour le début de semaine prochaine sont autant de moments qui me réchauffent le coeur, de moments auxquels me raccrocher lorsque le stress et les angoisses sont trop présentes. Et c'est toujours ça de pris ! 

Somewhere a clock is ticking

Et voilà, nous y sommes, le 24 décembre est bel et bien là. Le dernier chocolat du calendrier de l'Avent sera mangé aujourd'hui et chacun sentira cette effervescence, cette agitation un peu spéciale qui caractérisent si bien le réveillon et Noël... Emballer, voire acheter les derniers cadeaux pour certains, cuisiner les sablés de Noël sans rien oublier pour d'autres, préparer un trajet, choisir sa tenue avec soin. Je crois que Noël c'est aussi toutes ces petites choses.

Je ne vais pas être très originale en écrivant cela mais j'aime Noël, j'aime la magie qui en découle, j'aime le fait de me dire que l'esprit de Noël, c'est aussi et surtout à moi de le créer, peu importe et malgré certaines circonstances. Et au départ, ce n'était quand même pas gagné mais je crois qu'en ce moment, je suis en train d'apprendre à lâcher du lest sur ce qui ne changera jamais et à consacrer mon énergie à ce qui importe vraiment...

Evidemment, ce soir, entre autres, j'aurai une pensée pour ceux qui travaillent, dans un avion, dans un hôpital ou ailleurs. Je penserai également à ceux qui sont seuls et non par choix...

A mon sens, Noël est une fête qui célèbre tous les liens, ceux du sang comme ceux du coeur. Parce que cette fête me donne à chaque fois l'envie d'être reconnaissante pour les personnes que j'ai dans ma vie, pour la chance que j'ai de les connaître, pour tout ce qu'elles m'apportent. Pour la vie tout simplement.

Je vous souhaite à toutes un très joyeux Noël ! Que chacune puisse y trouver autour du repas, avec ses convives et sous le sapin ce qu'elle désire, au sens propre comme au sens figuré. Profitez des jolis moments car ce sont eux qui valent le coup. Merry Christmas to all of you ! 

Again and again

J'ai peine à croire qu'il y a une semaine, je débarquais fraîchement de Singapour, qu'il y a quelques jours, je marchais sur la plage d'une très jolie ville de Normandie, grâce à une surprise de mon Amoureux et que demain et après demain, Noël sera là...

Et pourtant, je suis extrêmement stressée. Un rien m'angoisse, m'inquiète, me prend la tête au sens propre comme au sens figuré. Et comme si ça ne suffisait pas, mon corps réagit de plus belle à toutes ses émotions. Je dors 12h par nuit mais je n'ai jamais été aussi fatiguée. Je somatise énormément. Et la question que je me pose lorsque je suis "malade" comme ça, c'est pourquoi ? Que veut me dire mon corps ? Qu'est ce qu'il cherche à exprimer ? 

Bien sûr, on pourrait penser qu'avec le choc thermique subi, il n'y a rien d'anormal à ce que mon corps réagisse. Mais au bout de 25 ans, je dois avouer commencer à me connaître et il y a autre chose... Le bémol, c'est que toute ma vie, j'aurais des raisons de stresser et que je ne peux pas me mettre dans cet état à chaque fois. Il va bien falloir à un moment que j'apprenne à le gérer ce stress.

Et puis vraiment, je n'ai pas envie d'être malade, d'être patraque pour les fêtes. Je l'ai déjà fait l'année dernière et franchement, il n'y a pas plus glauque. Et j'ai envie d'un beau Noël, aussi beau que possible en tous cas. Et j'ai envie de profiter des personnes qui sont là pendant ces vacances. Pas envie que ma santé me gâche ces jolies perspectives...

All I need

Noël dans quelques jours  De la neige déjà Décorer le sapin Rouge et or Allumer des bougies Regarder tomber les flocons Etre bien au chaud Boire du thé vert Savourer l'instant

Can't get it right today

Ma Pomme, elle a souvent raison, même si parfois je ne l'avoue pas tout de suite... Je pense notamment à une discussion dans une cuisine à l'heure de préparer le repas et à quelques milliers de kilomètres d'ici...

C'est dur de ne rien attendre des gens, de rien attendre de ceux qu'on aime. De savourer chaque chose qui viennent d'eux comme du bonus, comme du bonheur. De ne rien considérer comme un du, comme quelque chose de normal, qui nous revient de droit, sous prétexte qu'on a telle ou telle définition de l'amitié, de ce que les personnes devraient être ou faire pour ressembler à cette image parfaite qu'on a dans notre coeur. Pour ressembler à cette image qui n'existe pas. 

Je ne suis pas non plus une psychorigide de l'amitié mais je suis exigeante, c'est un fait.  Et je suis susceptible parfois et j'accorde sûrement trop d'importance à des détails, des choses infimes qui ne valent pas le coup de se miner pour ça. Et ça a toujours été comme ça. For what au final ? Pas grand chose, à part du mécontentement, des disputes justifiées ou non et un mal être. 

Je comprends maintenant que décider de ne rien attendre des autres, d'en attendre le minimum, ce n'est pas nier l'amour qu'on ressent pour eux, mais c'est plutôt renoncer à l'amertume de ne pas voir toutes ses attentes comblées et de détruire cet amour. C'est opter quelque part pour sa propre paix intérieure.

Bon pour le moment, je dois vous avouer que la route est longue, très longue... J'aimerais arriver à trouver un juste milieu sans pour autant me renfermer comme une huître dès que quelque chose ne me plaît pas. Mais j'y travaille...

Be gentle with me

Maman de Rose : "Alors ta conseillère pour l'emploi, elle t'a aidée? (ironie cinglante)

Rose : écoute, elle m'a dit que j'avais fait le bon choix, de suivre mon coeur, de faire quelque chose que j'aimais par dessus tout. J'en suis sortie plutôt contente, contre toute attente.

Maman de Rose : ben oui, évidemment, c'est facile à dire quand on a un emploi et qu'on est payé.

Rose : Maman... Tu ne peux pas essayer de comprendre que ce qui compte pour moi, c'est d'être dans un avion. 

Maman de Rose : ben pour le moment tu n'y es pas...

Rose : l'important c'est de faire quelque chose qu'on aime, qui nous donne le sourire.

Maman de Rose : oui, encore faudrait-il que tu fasses quelque chose..."

Parfois, j'aimerais juste savoir prendre du recul vis à vis de ses mots. Savoir ne pas les prendre autant à coeur, ne pas être peinée ou en colère par certaines remarques. Juste laisser glisser ses paroles. Les entendre et puis les laisser ressortir instantanément selon les jours et les sujets de discussion. Arriver à me fermer sur commande, à me protéger surtout.

Mais malheureusement, j'ai encore beaucoup de mal. A peine un mois que j'ai arrêté de travailler et déjà des questions incessantes, un stress communicatif et un ton acerbe dont je n'ai pas besoin. Elle est inquiète pour moi, c'est son rôle de mère, certes. Qu'elle me mette une pression intenable et qu'elle se permette de juger mes choix, c'est une toute autre histoire...

Oui, je n'ai pas choisi la facilité, oui ce n'est pas le bon moment, c'est la crise. Oui, c'est la précarité. Non, je ne suis sûre de rien, non il n'y a pas de certitude. Oui, je renonce pour le moment à une certaine stabilité. Oui, j'ai fait des études et je parle trois langues donc je pourrais techniquement faire autre chose. Mais non, non et non, je n'ai pas envie d'être ailleurs que dans un avion. Et oui, oui, oui, j'ai peur, de l'inconnu, de l'avenir flou, de tout ce qu'elle décrit. Mais je n'abandonnerai pas, je me dois d'essayer, en dépit de tout, en dépit d'elle et de ses peurs. Parce que c'est ma vie. Parce que vouloir vraiment quelque chose, c'est aussi et surtout continuer à vouloir dans l'adversité et lorsque tout nous pousse à croire qu'on ne l'obtiendra jamais... Alors tant pis, tant mieux, je continue à m'accrocher...

When I come home

Je suis de retour. Après 13h assise à côté d'une humanitaire américaine mariée à un français et avec laquelle j'ai bien rigolé devant "Julie and Julia", 1h de queue au filtre de police parce que c'est la France, 30 minutes d'attente pour récupérer ma valise qui pesait tout juste 20kg, 10 minutes d'embouteillage pour sortir de CDG parce que les barrières ne fonctionnaient pas (classique) et 45 minutes de route. Je suis donc de retour. Et laissez moi vous dire que côté température, le contraste est plutôtsaisissant ! 

C'est toujours étrange de revenir, je trouve. Surtout d'un endroit aussi dépaysant que celui là. Une sorte de jetlag intérieur. Une certaine amertume aussi, de réaliser que 10 jours ne sont de toutes manières pas suffisants pour que certains comportements changent. Peut-être qu'ils ne sont pas amenés à changer, peut-être tout simplement parce que certaines choses ne changent pas, y compris et surtout les remarques de ma mère.

Et puis il y a ce sentiment magique d'ouvrir la porte, de sentir cette odeur de pomme canelle. Feels like Home. Etre dans cette ville, être dans ce pays n'est pas mon choix de coeur mais j'aime notre cocon, notre chez nous. J'aime ce sentiment d'avoir un chez soi dans lequel on se sente bien, une bulle, un rempart justement contre ce que je ne peux pas changer...

Et cette surprise de découvrir notre sapin, prêt à être décoré. Un très joli moment. Un sapin qui sera en rouge et or, parfaitement assorti à ma deuxième surprise de la journée, un lucky cat apparu malicieusement dans ma valise et désireux de découvrir le froid français... Un joli présage de chance pour les mois à venir...Et en plus, ce matin en me levant, tout est recouvert d'une fine pellicule de neige...L'esprit de Noël est définitivement là ! 

Corner of your heart

Merci de m'avoir accueillie, toi et Math, aussi chaleureusement...

Merci de m'avoir offert cette jolie pochette violette ...

Merci de m'avoir fait découvrir votre île et ses trésors...

Merci d'avoir partagé avec moi les plus jolies boutiques de Singapour...

Merci de m'avoir proposé d'aller en Indonésie...

Merci d'avoir supporté les vagues du retour...

Merci pour notre ras le bol de "Let it snow"...

Merci au photographe le plus doué que je connaisse pour ses clichés parfaits...
Merci à lui, encore, de te rendre aussi heureuse...

Merci à toi de m'avoir massée lorsque j'avais la migraine...

Merci de m'avoir forcée à boire cette soupe de carotte home made...

Merci de m'avoir supportée dans mes hésitations shopping...

Merci à Math pour les quelques mots prononcés dans un petit bateau "almost" et ses gentilles attentions...

Merci pour cette vue imprenable de Singapour by night...

Merci de m'avoir écoutée et conseillée...

Merci pour nos rigolades du matin dans le MRT...

Merci de m'avoir ouvert votre nid d'amour pendant cette dizaine de jours...

Merci d'exister...

Cheer me up, thank you

Il y a une semaine déjà, j'étais dans l'avion... Une semaine de visites, de découvertes, de moments complices, de discussions, de photos en rafale, d'étoiles dans les yeux. Une semaine de bonheur, à l'état pur. 

Et puis un coup de blues évidemment, parce que parfois c'est juste inévitable. Merci pour vos gentils mots, ici ou ailleurs... Heureusement, le coup de blues est vite passé, aidé par un sms matinal de l'Amoureux, la présence apaisante des ragdolls et puis l'écoute attentive de ma Pomme d'Amour. Bien sûr, certaines choses, plus ou moins agréables, m'attendent à mon retour. Mais peut-être que si je commençais par avoir un peu confiance, ça irait déjà mieux ?

Le soleil, la chaleur, la découverte sont d'autant de good mood pill things. Chaque jour est différent et apporte son lot de sorties, de visites, de rires. Singapour est une ville pleine de ressources, surprenante et apaisante à la fois. Un paradis sur terre, honnêtement. Exactement ce qu'il me fallait.

Et puis être avec les bonnes personnes, avec ma famille de coeur, ça n'a pas de prix...

Heureusement il me reste encore trois jours.

Supermassive Black Hole

Parfois, il y a des moments où on se sent l'humeur très très noire, peu importe qu'on soit à l'autre bout du monde. Personne n'a dit que le dark and twisty mood ne passait pas les frontières. Des moments comme là tout de suite. Un appel à l'Amoureux qui ne se passe pas comme je l'aurais souhaité. Une grosse boule dans le ventre que je ne connais que trop. Des pensées tristes et lourdes. L'impression, récurrente, de ne pas avancer. L'attente d'un déclic qui ne vient pas, jamais. La répétition de comportements nocifs, sans pouvoir en tirer la moindre leçon. Et la prise de conscience tant redoutée de l'abominable vérité : je ne travaille vraiment plus and it sucks so much ! Et je ne sais pas pourquoi ça vient maintenant alors que je suis dans ce paradis sur terre avec ces personnes que j'aime. Peut-être justement parce que j'étais bien et que je ne sais pas l'être longtemps.  Mais toujours est-il que c'est là et que je ne peux pas faire semblant du contraire.

At first glance

Premières images de Singapour Contraste saisissant mais si agréable Etre en tenue d'été Grands buildings et business workers Rien de tel que la nature Chaleur humide Palmiers adorés Se sentir bien

Because you're my person...

Parfois la vie réserve des surprises, des bonnes surprises. Parfois par le hasard des liens et des commentaires, on arrive sur un blog et on voit une photo de chat magnifique. Exactement le chat que j'aurai inventé si j'avais du. On aime ce qu'on lit. Alors, on laisse un petit commentaire, sans vraiment réfléchir. Puis on échange un mail, puis deux. On découvre avec plaisir des similitudes, on échange des avis, des expériences. On commence vraiment à apprécier la personne, derrière le blog, derrière les mots et les maux. Et puis le hasard toujours fait que par un beau jour d'été, on est à quelques kilomètres l'une de l'autre et qu'il serait juste dommage de ne pas se rencontrer. Alors on tente, un peu intimidée et pourtant curieuse. 

Quelques mois plus tard, il fait encore plus chaud que cette journée de juillet, bien qu'on soit en décembre mais le continent a changé et le décor aussi. Une des personnes en question porte la même jolie robe que le jour de leur rencontre. Les mots ont été écrits sur cette petite carte qui a fait l'aller Paris-Singapour dans une valise un peu vide, accompagné par un petit présent aux couleurs de rubis et donnée ce matin devant ce délicieux jus de fruits frais. Le hasard, la chance, la bonne étoile, appelons le comme on veut, fait décidément vraiment bien les choses...

Je souhaite un merveilleux Anniversaire à ma Pomme. Puisse l'année à venir te réserver d'aussi belles surprises que celle écoulée... I love you...

I love...

J'aime aller à CDG, ne pas me perdre, connaître le chemin et me sentir chez moi

J'aime prendre l'avion, encore et toujours

J'aime les souvenirs qui y sont liés

J'aime les discussions philosophiques avec un chef de cabine en plein milieu de la nuit

J'aime arriver en sol inconnu et ouvrir grands mes yeux, tous les sens en éveil

J'aime la douane qu'on passe en 5 minutes

J'aime les retrouvailles dans l'aéroport avec un joli panneau et beaucoup d'émotion

J'aime goûter aux spécialités locales et les macarons en dessert

J'aime le jus de mangue bien frais

J'aime les ragdolls, surtout les Siens

J'aime être avec Elle

J'aime, déjà, Singapour

Other side of the world

L'Amoureux est parti ce matin tôt, pour une fête de famille, à quelques heures de chez nous. C'est notre première véritable séparation depuis qu'on habite ensemble. Un  pincement au coeur en le serrant dans mes bras une dernière fois avant 10 jours. Respirer son odeur. Me sentir en sécurité, encore un peu. Se rappeler que lorsqu'on a été séparé plusieurs mois, 10 jours, ce n'est rien et qu'au final, c'est même très positif. Et puis rire surtout, aux éclats, de bon matin et de bon coeur, de ses bêtises, de nos bêtises. Profiter de ce joli moment.

La maison est pour moi toute seule, calme, de ce silence qu'on savoure un peu avant l'effervescence. La valise n'est pas terminée, elle ne le sera pas avant l'heure du départ pour CDG et ça me va très bien comme ça. 

Je suis si heureuse de partir. D'aller à l'aéroport, de retrouver cet endroit que j'aime tant avec un autre regard cette fois, d'observer les gens, les retrouvailles, les Aurevoirs parfois déchirants, de prendre l'avion, enfin, en tant que passagère, de découvrir l'équipage, mes voisins de voyage et puis de laisser la magie s'opérer, tout simplement. 

Et après 12h, je serai surtout tellement heureuse de LA retrouver. Parce qu'au final, il n'y a pas un jour où elle ne me manque pas, pas un jour où je n'ai pas quelque chose à lui raconter, une pensée à partager, une anecdote à expliquer, un conseil à demander ou à donner...Un peu intimidée sûrement aussi de découvrir son univers mais tellement impatiente. J'aime cette multitude de sentiments qui précède le départ, j'aime la contemplation du bonheur à venir, j'aime cette évidence...

Aujourd'hui, je suis complètement bright and shiny et je l'assume ! Singapour, me voilà !!!

It's over, so over...

L'uniforme a été lavé, repassé avec amour même et rendu. Mis sous housse au moins pour quelques mois. 

Je pourrais vous raconter le coeur serré, les larmes retenues, l'impression d'être un peu dans une autre dimension, comme si c'était quelqu'un d'autre qui agissait, parlait, disait au revoir. Comme si ce n'était pas vraiment moi. Je pourrais expliquer cette chape de plomb que j'ai sentie s'abattre, ce ciel lourd et gris qui n'arrangeait en rien l'humeur morose. Je pourrais partager avec vous mon armoire devenue trop grande en une journée, la laque que je n'utiliserai plus pendant quelques temps pour dompter mes cheveux rebelles. Je pourrais tenter d'expliquer que parfois les mots sont juste impuissants pour ce genre de maux justement. Je pourrais. Mais la vérité, aussi étrange que cela puisse paraître, c'est qu'en dépit de tout ça, je me sens surtout anesthésiée...

Et là tout de suite, ce que j'ai envie de vous dire, c'est que I can't get any sleep. Il est plus d'une heure du matin et je ne peux pas dormir. Et ça fait une semaine que ça dure. Et je ne peux pas non plus ne rien faire alors je fais. Juste pour mettre un pied devant l'autre, juste pour entretenir l'illusion d'une dynamique branlante mais qui a au moins le mérite d'être là. Alors je lis, j'écris, je découpe des vieux magazines, je complète mes carnets de style, de décoration, je rêve aussi, un peu. Je crois que j'ai juste besoin de ne pas me retrouver face à ce grand vide. Que je ne suis pas encore prête...

A perfect week end !

Retrouvailles à Gare de Lyon Très bonne compagnie Bones et Dawson Chaud au coeur Petites douceurs et grandes merveilles Rires en cascade Maison tarabiscotée Copieux brunch Le plus beau chat du monde Lemon Tree Trop gâtée Chouette après midi entre copines Jolis souvenirs Merci