Rose and Grey

Off I go

2010-02-28T22:49:00.004+01:00

"It's about the decisions that change your life forever"

Un jour, fin 2008, un sinistre bureau dans le plus "beau" quartier de Paris, c'était l'hiver, il faisait froid et je me suis dit "et si moi aussi, j'avais un blog" alors j'ai cliqué sur une page et j'ai écrit. Comme je respire, comme je vis, comme j'aime. De façon entière. Parce que c'était ce dont j'avais besoin.

C'était un objectif, quelque chose auquel me raccrocher lorsque rien n'est sûr, lorsque tout tangue et qu'on hésite. C'était un défouloir, une décharge à sentiments parce que parfois, c'est trop lourd de tout porter toute seule. C'était une ouverture, sur d'autres personnes, sur d'autres passions. Je dois beaucoup à mon blog. Rien n'est jamais là par hasard ni personne d'ailleurs.

Un jour, début 2010, une jolie chambre d'amis colorée, dans un mois, le printemps sera là. Quelques pensées gribouillées.

Le monde des blogs n'est que le reflet de la vraie vie, ni meilleur, ni pire. On apprend autant de l'un que de l'autre, si on s'en donne les moyens et si on décide de porter les bonnes lunettes. Même si c'est au prix de certaines déceptions.

Il faut toujours se battre pour ce qu'on croit. Même si ça prend du temps, même si on pense que c'est perdu d'avance. Parce qu'il paraît que la patience est la plus grande des qualités. Bien qu'elle soit sans doute la plus complexe à mettre en pratique.

Je crois en l'Humain, je crois en l'Autre. Les différences ne me font pas peur. Et pour ça, il faut savoir bien s'entourer. Se méfier des apparences, souvent trompeuses, et suivre ses intuitions. Parce que le coeur ne ment pas.

Etre heureuse, ça s'apprend. On ne devient pas heureuse comme ça en claquant des doigts mais un jour, on décide de l'être parce qu'il y a trop de belles choses dans la vie et qu'on ne va pas continuer à ne pas en profiter. Il suffit juste de regarder dans la bonne direction et de tendre un peu la main.

Aujourd'hui, écrire ici n'a plus de sens. Les rencontres permises, les jolis moments, les commentaires touchants seront précieusement gardés. But everything must come to an end. Et la fin, c'est maintenant.

Bonne route à toutes...

Time of my life

2010-02-27T10:51:00.000+01:00

Cette nuit, j'ai rêvé que j'allais en Australie, que j'étais sur une longue et grande plage, que je prenais plein de photos parce que la lumière était magnifique et je me disais que j'étais tellement chanceuse. Ensuite, je me suis réveillée, la barre au crâne, la gorge en feu, malade. Forcément, c'était tout de suite moins paradisiaque mais mon rêve m'a quand même laissé une sensation de bien être et c'est toujours ça de pris.

Hier soir, après une longue discussion avec une de mes Amies avec un grand A, j'ai fini un livre que je vous recommande "The House of Sleep" de Jonathan Coe. Et justement, tout le roman s'articule autour du sommeil, de ses pathologies, de son manque, de sa recherche avec un trame de fond des personnages à l'histoire liée... Parmi les quelques avantages liées à ma situation, dévorer des livres autant que je le souhaite en fait partie.

Mona m'a justement taggée sur ma façon de lire.

Comme pour de nombreuses choses, ma relation à la lecture est assez extrême. J'ai lu beaucoup, très vite, très tôt. Enfant, je me suis jetée dans la lecture à corps perdu, j'adorais les histoires, il m'en fallait toujours plus. Ma boulimie de lecture s'est arrêtée lorsque j'ai commencé mes études. Je n'étais plus capable d'ouvrir un livre pour le plaisir, le livre étant pour moi associé au travail universitaire, aux fiches qu'il fallait faire, aux exposés à rédiger, aux heures passées à la bibliothèque. J'ai pris le livre en horreur, vraiment. Et j'ai arrêté de lire, complètement.

Et puis l'année dernière, j'ai terminé mes études et j'ai constaté avec douleur quelque part que je m'étais vraiment privé de quelque chose de magique. Alors j'ai recommencé à lire, beaucoup. Je me suis fait ma liste de livres à avoir dans ma bibliothèque idéale et j'ai commencé doucement mais sûrement à la constituer. Je me suis en quelque sorte réconciliée avec la lecture, je crois.

Je lis frénétiquement, avec passion, j'adore ou je déteste, c'est assez rare qu'un livre me laisse indifférente. J'aime le fait d'acheter les livres, de les posséder. Ce sont des amis toujours fidèles, des repères qui m'accompagnent, peu importe où je suis. Je suis maniaque avec mes livres, je n'aime pas qu'on les abîme, qu'ils soient cornés ou maltraités. Je n'aime pas la déception dans la lecture alors je n'ai aucun scrupule à revendre à l'ami Gibert un livre que je n'ai pas aimé. Pour pouvoir racheter ceux qui me conviendront le mieux.

Je lis beaucoup plus en anglais qu'en français, puisque les 2/3 de ma bibliothèque sont des titres anglais. Souvent, je me force à alterner un livre en anglais, un livre en français mais la vérité, c'est que ma langue maternelle a beaucoup de mal à m'émouvoir. J'envisage d'acheter des livres en allemand aussi, même si leur lecture me demandera beaucoup plus de concentration.

J'ai des livres sur tout, des romans contemporains, des classiques, des livres de développement personnel, des guides de voyages, des livres sur la mode, sur le maquillage, sur l'éducation du chat. Je ne suis pas sectaire.

J'aime recevoir des livres en cadeaux, j'aime découvrir de nouveaux titres, de nouveaux auteurs. J'offre de plus en plus souvent des livres, j'aime faire passer un message dans le titre choisi. Je n'offre jamais un livre au hasard.

Le livre est pour un refuge, un compagnon de tous les instants, un guide, une source inépuisable de savoir et de bonheur... Et pour vous ?

Eyes on fire

2010-02-21T14:26:00.000+01:00

En ce moment, je suis en colère permanente et franchement, c'est un sentiment tellement négatif que quoi que je fasse, rien n'en ressort de bon. Et dans l'absolu, tout cela, je le sais : se concentrer sur les choses positives, ne pas perdre son temps et son énergie dans des sentiments nuisibles. Sauf que dans la pratique, je n'y arrive pas. Et a priori mon corps non plus, donc il lâche, donc je suis malade, donc c'est génial.

Habituellement, dans ce cas de figure, je choisis l'option "je déteste ma vie et la terre entière, rien n'ira jamais bien, personne ne me comprend". Du tragico-romantique pur et dur. Sauf que force est de constater que cette méthode ne marche pas tellement bien, même pas tellement du tout. Donc il va falloir chercher une autre façon de faire et une qui fonctionne, si possible.

- J'ai pensé tenir un carnet des petits bonheurs quotidiens, ceux dont on profite sur le moment mais qui une fois passés ne pèsent pas lourd, à tort, dans le bilan "black glasses" de fin de journée. Je me souviens en avoir tenu un lors d'une année particulièrement difficile et cela m'avait vraiment donné une autre grille de lecture.

- M'obliger, justement, à voir la situation d'une autre façon, me focaliser sur le positif, sur le concret au lieu de bloquer sur le négatif et ce que je ne pourrais jamais contrôler. Parce que même si j'ai beaucoup de mal avec les nuances, rien n'est 100% noir ni blanc.

- Faire des projets, malgré moi, malgré tout parce que je commence à me dire que c'est un peu la seule façon d'avancer. Ne pas attendre d'avancer pour en faire mais prendre la chose inversement et les considérer comme une impulsion positive pour mettre un pied devant l'autre.

- Distinguer l'essentiel du reste, me demander si cela vaut vraiment la peine de me mettre dans certains états pour si peu. Savoir écarter les pensées, les intentions nocives sans remords et pour mon bien.

- Croire en moi, en mes capacités et arrêter de me dire que je suis une looseuse sans avenir parce que franchement, ça n'aide pas et que même si c'est vrai, je peux quand même changer.

- Dresser une liste aussi objective que possible des problèmes sans faire d'amalgames et trouver autant que faire se peut des solutions réalisables.

- M'accorder un plaisir par semaine : un soin en institut pour me sentir un peu moins moche, une sortie entre copines, une recette à tester parce qu'il parait que manger, c'est vivre, une pause lecture pour m'aérer l'esprit, une pause sportive pour me dépenser.

C'est du basique, certes mais souvent quand ça ne va pas, quand on perd pied, on oublie justement le basique, on cherche compliqué sans trouver, on est dans une spirale infernale. Donc à un moment donné il faut agir. Il paraît que c'est le premier pas qui coûte alors espérons...

I will follow you into the dark

2010-02-16T20:11:00.002+01:00

Il y a des moments comme ça où le coeur n'y est pas, où le coeur n'y est plus. Des moments où me dire que "si certaines choses n'arrivent pas, c'est qu'elles ne le devaient pas" est au dessus de mes forces. Parce que je n'y crois plus. Parce que j'ai besoin de quelque chose de solide auquel me raccrocher. Du concret, du palpable. Pas des si, ni des peut-être, ni des "il est probable que". Et que j'en ai besoin là, maintenant, tout de suite, dans la seconde. Malheureusement, taper du pied et pleurer n'est pas vraiment ce qui va m'aider dans l'immédiat.

Alors oui, je me sens mal, j'ai tout le temps envie de pleurer pour un oui et pour un non, un rien m'énerve et me blesse. Je n'arrive plus à prendre du recul, à me dire que ne pas savoir ce que je vais faire dans un ou six mois n'est pas grave, qu'à cause de ça, je ne peux pas avoir de projets réalisables. Oui je maudis la crise et les entreprises qui l'utilisent à tout bout de champ. Et oui, oui, je déteste l'injustice et oui, je me vante mais c'est un gâchis que je ne sois pas montée dans un avion depuis deux mois. Et oui, je suis naïve aussi de penser que travailler dur porte toujours ses fruits.

Si j'étais capable de prendre un peu de distance, je pourrais presque rire de cette situation. Après tout, je ne connais pas beaucoup de personnes qui éclatent en sanglots parce que leur travail leur manque. Souvent, c'est quand même l'inverse... Mais là tout de suite, je me trouve plus pathétique qu'autre chose.

Leave out all the rest

2010-02-14T19:10:00.000+01:00

Hmm, par où commencer ?

Je pourrais vous dire que je suis passablement énervée par certaines choses que je trouve blessantes, je pourrais vous expliquer le pourquoi du comment mais ça n'en vaudrait pas la peine. Parce que par expérience, quand on ne peut pas changer les personnes ou les situations, il faut au moins essayer de changer les ressentis.

Et donc il serait beaucoup plus intéressant de vous dire que je suis devenue une pro du scrapbooking cette semaine et que j'ai beaucoup aimé. Rien de tel pour se vider l'esprit et ne pas voir du tout le temps passer.

Je pourrais vous que j'ai également dévoré certains livres d'Amélie Nothomb, et comme de par hasard, mes préférés sont ceux se déroulant dans ou en rapport avec les aéroports. Une mention spéciale donc à "Cosmétique de l'ennemi" et "Voyage d'hiver".

Je pourrais me vanter d'être associé à un projet très sympa et qui me tient à coeur, à savoir parler de mon métier. Je pourrais aussi vous dire à quel point le soir en rentrant de ce rendez-vous, j'ai pleuré presque toutes les larmes de mon corps. Parce que désolée d'être redondante mais mon métier me manque à un point qui dépasse l'entendement. Et c'est de pire en pire.

Je pourrais partager avec vous que je reviens tout juste d'un week end éclair en Belgique, que j'ai le coeur plein de jolis souvenirs et que je me sens prête à affronter la semaine qui arrive.

Je pourrais surtout vous dire que si être un "couple différent des autres" a parfois des inconvénients, cela compte aussi de nombreux avantages, parmi eux, une certaine discussion à 7h du matin dans une petite chambre d'hôtel. Parce que parfois, les mots prennent tous leur sens quand ils sont dits par la bonne personne.

En fait, je pourrais vous dire beaucoup de choses...

Walking on a line

2010-02-08T22:32:00.001+01:00

Parfois, j'ai tendance à croire que parce que je suis faite comme ça, les autres le sont aussi.

Parfois, je fais l'erreur de plaquer mes ressentis, mes expériences, mes capacités ou mes incapacités à celles de mes proches.

Parfois, c'est source de déceptions et c'est dommage.

Parfois, j'ai le tort de penser que pour recevoir un peu, il faut donner beaucoup.

Parfois, je suis trop égocentrique.

Parfois, il faudrait juste "adjust my expectations". Et ça viendra.

Souvent, je ris au téléphone, souvent je pleure, souvent les deux à la fois.

Souvent, c'est avec la même personne.

Souvent, elle ose me dire les choses franchement, même et surtout si je n'ai pas envie de les entendre.

Tout le temps, elle me connaît par coeur.
Tout le temps, je me sens bien après, in a bright and shiny way.

Tout le temps, je ne me souviens plus comment c'était avant.

Tout le temps, je me dis que j'ai de la chance.

Right in front of me

2010-02-07T10:11:00.002+01:00

La semaine qui vient de s'écouler fut riche en événements. Pour bien commencer, un aller-retour à CDG, certes sous la neige mais avec un sourire grand jusqu'aux oreilles à la perspective de nos retrouvailles, de bon matin et de bonne humeur. Des discussions à bâtons rompus, de tout et de rien, pendant quelques heures qu'on ne voit pas passer. Comme si on s'était vu hier, comme si on allait se revoir demain. Un Aurevoir sur un quai de RER bien glauque avec un coeur esquissé en accompagnement et l'espoir de se revoir bien vite. Pour bien continuer, trois jours comme une très jolie parenthèse dans la ville des lumières. Une ville où il fait bon vivre et bon visiter, surtout lorsqu'on a une guide et une hôte en or. Une promesse tenue.Une demande particulière aussi qui m'a beaucoup touchée. De jolis souvenirs amassés à fouler les rues de Lyon, des gants perdus au détour d'un funiculaire, une vue expéditive de Fourvière, des endroits cosy à souhait où il fait bon siroter une boisson chaude et déguster un fondant au chocolat. Une razzia chez Gibert parce que c'était juste trop tentant. Une demoiselle chat qui m'adopte et me fait des câlins dans les cheveux. De nombreuses photos prises, comme autant de bons moments "doudou" à se remémorer une fois le séjour passé...trop vite évidemment.

Une décision difficile à prendre, un coup de poker dont seul l'avenir me dira l'issue, du stress à ne plus savoir qu'en faire, un rendez-vous chez l'acupuncteur, des aiguilles qu'on ne sent pas mais qui font du bien quand même, un mal être ancien qui revient, à moins qu'il ne soit jamais parti, un week end en amoureux réservé comme ça sur un coup de tête, un bébé chat toujours aussi mignon mais qui s'est pris d'amour pour déterrer mes plantes vertes... Et puis des ronrons et une présence qui apaisent encore et toujours...

Here comes your ride

2010-01-31T11:55:00.001+01:00

J'avais oublié ce que c'était de se coucher et non de se lever à 3-4 heures du matin. Au final, on est presque autant décalqué dans un sens que dans l'autre. Sauf que dans un sens, c'est pour aller dans l'avion et dans l'autre, c'est juste pour aller dans mon lit. Bref.

Hier, j'étais à une soirée déguisée et c'était assez chouette. Un superhéros complètement bourré m'a invitée à danser et j'ai refusé. Parce qu'il est très rare que je danse avec un autre garçon que l'Amoureux, a fortiori avec quelqu'un que je ne connais pas, qui a les mains baladeuses et l'haleine alcoolisée, et encore moins quand l'Amoureux est là. Donc Superman m'a dit que je n'étais pas marrante. Certes, je le savais. Après j'ai entendu Austin Power annoncé fièrement à son pote Elvis qu'il se ferait bien Marie-Antoinette. Ce à quoi Elvis a répliqué qu'elle était quand même un peu bête. Mais Austin Power s'en fichait puisque tout ce qu'il voulait, c'était la b*****. En français dans le texte s'il vous plait. Evidemment, quand Austin Power a compris que j'avais l'ouie très fine, il y a eu un léger blanc. Ensuite je suis allée sur la piste de danse et entre deux déhanchements, j'ai pu voir Marge Simpson essayer désespérément de se trouver un mec. Elle piaffait avec Marie-Antoinette jusqu'à ce qu'elle comprenne les intentions d' Austin. L'amitié féminine a ses limites, surtout lorsque l'ego est en jeux, vous en conviendrez... Lorsque je suis allée chercher mon manteau, le superhéros déchu dormait à même le sol, bercé par ses amies Vodka et Tequila.

A part ça, je n'ai pas bu une goutte d'alcool et j'ai bien cru qu'on allait me demander si c'est parce qu'on voulait un bébé. J'ai dansé, beaucoup, parce que c'est juste super bon pour le corps, le coeur et le moral. J'ai traîné l'Amoureux sur la piste de danse et cela nous a valu quelques bons fou-rires. J'ai été désignée Sam, capitaine de soirée et je me suis tapée le sale boulot de conduire sur les routes de campagne à 3h du matin avec deux énergumènes passablement exigeants : le premier se prenait pour un inspecteur du permis de conduire et le deuxième râlait après mes passages de vitesse trop violents. Forcément conduire avec 10 cm de talon, on a pas idée.

Ce fut, somme toute, une belle soirée...

Give peace a chance

2010-01-28T18:16:00.001+01:00

Cette semaine, je n'ai pas aimé

- Pleurer à chaudes larmes dans le RER avec des gros sanglots et sans pouvoir m'arrêter, à la lecture des premiers chapitres de The Lovely Bones.

- Savoir qu'une des personnes que j'aime le plus au monde se sente mal et se dévalorise à cause de remarques indélicates.

- Voir, pour la deuxième fois, le sosie d'un de mes ex, toujours le même et me dire que même à l'autre bout de la terre, il se rappelle souvent à mon bon souvenir.

- Remarquer que certaines personnes, malgré leur fonction, étaient vraiment mal coiffées.

- Avoir du mal à m'endormir et à mettre mes pensées sur pause.

- Acheter de la viande, je ne m'y habituerai jamais, je crois.

- Attendre quand même un peu trop de certaines personnes, encore.

- Acheter une robe en taille L, même si c'est Mango et que ça taille petit.

Cette semaine, j'ai aimé

- Réussir à me calmer, à me sentir un peu moins fragile.

- Prendre mon chat dans mes bras, encore et toujours. Je ne m'en lasse pas... Et honnêtement, je ne pensais pas, je ne savais pas qu'on pouvait aimer autant un petit être.

- Qu'on me dise que mon anglais était excellent. Surtout que mon interlocuteur était so british et mon accent well so américain.

- Voir une de mes amies hôtesse et se sentir comprise.

- Retourner à Roissy, parce que c'est ma deuxième maison.

- Rencontrer Belle Maman de façon impromptue et parler sans s'arrêter et sans voir le temps passer.

- Lire, beaucoup : du Zweig, des contes géniaux, du Joyce Carol Oates.

- Avoir un rendez-vous chez l'ophtalmo pour le lendemain grâce à un désistement.

- Aller chez mon chinois préféré, notre petit rituel avec l'Amoureux.

- Penser au menu du vendredi soir et au plaisir d'un bon moment.

- Me raccrocher au positif, surtout.

Back where I was

2010-01-23T16:31:00.001+01:00

Je ne suis pas mécontente que cette semaine se termine. J'ai été d'humeur grumpy quasiment toute la semaine et j'aimerais que ça cesse. Parce que se plaindre et pester n'ont jamais fait évoluer les choses jusqu'à présent...

Je déteste être au chômage, je ne pensais pas que je détesterai autant. Tout ce temps devant moi me paralyse plus qu'autre chose. Et pourtant, je me souviens d'une époque pas si lointaine où j'aurais adoré avoir du temps justement, pour lire, pour regarder des séries. Mais au lieu de me booster, ce champ de possibilités me cloue sur place, incapable d'avancer. Et c'est le cercle vicieux, j'ai du temps que je ne sais pas employer et moins j'arrive à l'employer et plus je culpabilise. Et comme si ça ne suffisait pas, j'ai les dark glasses en permanence sur le nez, ce qui fait que je suis dans une aigreur et une insatisfaction totale. Chouette, isn't it ?

Alors la question est : je fais comment pour casser ce p***** de cercle?

Go tell the world

2010-01-20T19:05:00.003+01:00

Je me suis promenée dans Paris une bonne partie de la journée aujourd'hui. Sous la pluie certes, mais c'était bien, inhabituel même. Cela faisait longtemps. Pour la première fois depuis peut être des années, j'ai redécouvert le Paris que j'aimais quand j'avais 17 ans et que je voulais étudier à la Sorbonne et nul part ailleurs. C'est étrange parfois comme les lieux sont connotés, comme y revenir s'apparente à voir resurgir des souvenirs anciens, presque oubliés, des personnes aussi...

Cet après midi, j'ai tour à tour croisé la Rose stressée et perdue qui pleurait à chaudes larmes après sa première semaine de prépa dans un prestigieux lycée parisien, la Rose de 20 ans qui découvrait émerveillée et sans trop vraiment y croire son nom sur une liste de 30 personnes, estampillée Sorbonne et qui souriait en redescendant le Boulevard Saint Michel à ne plus pouvoir s'arrêter, la Rose qui allait à son cours de science politique le samedi matin plus heureuse que jamais, la Rose aux parents séparés qui fuyait en Allemagne sur un coup de tête, la Rose le coeur encore plus gros qui en rentrait. Dans ce quartier, il n'y a pas un lieu, pas un coin de rue, pas un café qui ne m'évoquent pas un souvenir, une rencontre, une rigolade, une confidence, quelques pleurs aussi. Il y a la boulangerie des mardi midi avec mon amie C. Il y a cette bibliothèque magique où le mot étudier prend tout son sens. Il y a les promenades le long de la seine en face à face avec moi même. Il y a cette déclaration d'amour dans le jardin du Luxembourg dont je ne savais que faire. Il y a le Columbus Café des exposés d'éco et ce japonais immonde où j'ai failli partir sans payer. Il y a cette fête de la Musique où j'avais le coeur brisé. Il y a cette main prise maladroitement par J. et nos rendez-vous place de la Sorbonne.

Certains lieux sont comme des aimants, ils nous attirent encore et toujours, peut être justement parce qu'ils sont remplis de fantômes. Les murs ont des oreilles et ils m'ont murmuré bien des choses cet après midi. Notamment de faire la paix avec mes fantômes...

The fear you won't fall

2010-01-14T21:34:00.000+01:00

C'est un peu pénible parfois d'avoir la mémoire des dates...De se souvenir qu'il y a un an exactement, j'étais dans ce formule 1 miteux, rongée par le stress, contrainte d'aller au Macdo et que je m'apprêtais à passer mon examen pour devenir hôtesse de l'air. De se souvenir qu'il y a un an exactement, un pilote téméraire et très doué amerrissait sur l'Hudson, comme un joli présage. Evidemment, l'actualité là est en ce début d'année bien plus morose. Bref. Le tout c'est d'apprendre à gérer les souvenirs.

C'est exactement ce que je me suis dit lors de ma dernière crise d'angoisses. Que parfois, on se projette, on essaie, on peste parce qu'on n'y arrive pas, parce que l'avenir fait peur. Et qu'au final, on a presque tout faux. Parce que ce qui blesse, c'est rarement le futur, mais le passé. Les regrets, les remords, les expériences sur lesquelles on n'arrive pas à passer, les souvenirs si géniaux qu'ils en deviennent presque douloureux, les personnes auxquelles on arrive pas à pardonner, ou celles qu'on ne veut pas oublier, les erreurs qu'on a peur de commettre encore et encore. Alors comme dit souvent ma Pomme, il faut casser le cercle. Et puis aller de l'avant. En tous cas essayer.

Les effets de l'anesthésie sont terminés, c'est un fait.

Make this go on forever

2010-01-12T20:33:00.000+01:00

Aujourd'hui, j'ai été opérée. Quelque chose de rien du tout. Rentrée le matin, sortie le soir. Personne n'aime ça, c'est un peu pénible, un peu stressant. Sauf que je ne stressais pas du tout, où que d'autres choses, d'autres choix me stressaient tellement plus qu'il n'y avait justement pas de place pour ce stress là.

Et en fait, c'était bien. Pas l'opération évidemment, ni l'attente, ni la chemise où on a les fesses à l'air, ni la perfusion, ni l'élève infirmier qui se trompe de bandage, bref. Non ce qui était bien, c'est ce moment magique où j'ai senti le propofol agir, passer dans le sang, ce moment de courte durée où il n'y avait plus de choix, ni de problèmes, ni d'angoisses, où tout était si léger. Oui, évidemment, ce n'était pas la réalité, oui, je suis peut-être une droguée qui s'ignore mais non, je ne crois pas.

Et là depuis que je suis rentrée, je suis dans une douce euphorie, un peu étrange, un mélange entre joie et tristesse, entre rires et larmes.

Les effets de l'anesthésie passeront, ils le doivent et c'est tant mieux, mais là tout de suite, je n'en ai pas envie...

I always feel like somebody's watching me

2010-01-08T20:11:00.008+01:00

Une semaine pleine de contradictions. Une reprise aux airs de faux départ avec la neige qui bloque les routes et des vacances un peu prolongées pour certains. Une bonne nouvelle qui pourrait amener à un choix cornélien, l'envie, certes inhabituelle, qu'on décide pour moi. Une journée de sélection épuisante mais un joli présage et une certaine notion de la victoire quand même en période de crise. Un amour énorme pour une petite boule de poils si douce et beaucoup de pensées pour une autre boule de poils à l'autre bout du monde. Un pull rose fuchsia et une jupe à fleurs parce qu'il n'y a pas de saison pour s'habiller comme on veut. Des jolies discussions au téléphone. Et puis un moment important et nécessaire avec une amie très chère pour remettre les choses au clair. Des rigolades dans une salle d'attente avec l'Amoureux parce que c'est toujours mieux quand il est là. Un moment étrange dans une bijouterie avec une bague à la main droite. Un carnet de recettes qui se remplit et une résolution que je tiens à mon plus grand étonnement.

Better days

2010-01-05T21:14:00.002+01:00

Il y a des journées comme ça, où rien ne va, où rien ne se passe comme j'aurais aimé que ça se passe. Des journées qu'on passe à attendre, à faire, puis à refaire, puis à faire de nouveau. Des journées où on stresse, où on angoisse, où tout nous prend la tête au sens propre comme au figuré. Des journées où les projets stagnent. Des journées où j'apprends que l'Amoureux ne travaille pas demain alors que moi, c'est justement la seule journée de la semaine occupée. Des journées où certains mettent des photos sur Facebook et où j'ai l'impression d'avoir une vie pourrie. Des journées où il faudrait que j'apprenne à prendre du recul, à relativiser, un peu, à sourire, malgré tout. "So I have to adjust my expectations as well".

Brave new world

2010-01-02T20:02:00.002+01:00

Et voilà, l'année 2010 s'ouvre, telle une page blanche où tout reste à écrire, à créer, à découvrir. Je vous souhaite une merveilleuse année à venir, que chacune puisse à sa manière trouver ce qui la rend heureuse et tout faire pour l'obtenir.

J'aime l'idée de cette nouveauté, de ce nouveau départ, permis par un calendrier remis à zéro. Même si au final, rien n'a vraiment changé, hormis notre état d'esprit, ce qui est à mon sens beaucoup. J'aime l'infini des possibilités, même s'il fait peur, un peu. J'aime les nouvelles aventures.

En tant qu'habituée des listes, je ne pouvais laisser passer ces premiers jours de janvier sans partager avec vous les quelques petites choses que je souhaite accomplir dans les 365 prochains jours.

1. Trouver un emploi d'hôtesse de l'air

2. Trouver l'endroit où je veux habiter pour les deux ou trois prochaines années et déménager

3. Apprendre à prendre soin de moi et de ceux que j'aime

4. Continuer sur la bonne voie avec l'Amoureux

5. Cuisiner toujours plus sainement (donc recommencer à manger un peu de viande)

6. Trouver un sport qui me convienne et le pratiquer

7. Me mettre sérieusement aux médecines douces, à l'aromathérapie, à la médecine chinoise

8. Aller voir un acupuncteur pour gérer mon stress

9. Partir à l'île Maurice et à la Réunion avec l'Amoureux

10. M'occuper toujours plus de ma Sunshine d'Amour

11. Découvrir Lyon

12. Lire toujours et encore (donc continuer ma bibliothèque idéale jusqu'à ce que Billy explose)

13. Me débarrasser du superflu et me concentrer sur l'essentiel

14. Apprendre à faire des noeuds en tissus

15. Travailler mes langues et commencer à apprendre l'espagnol

16. M'investir dans une association caritative, en rapport avec les enfants

17. Créer quelque chose

18. Retourner à Berlin

19. Ecrire pour de vrai

20. M'acheter un réflex numérique et apprendre vraiment la photo

21. Faire une cure de thalasso

22. Monter en haut de la Tour Eiffel

23. Aller à l'opéra

24. Diversifier les couleurs de ma garde robe, acheter du rouge, du bleu pour commencer

25. Avoir une bague qui signifie quelque chose

Evidemment, je pourrais en rajouter d'autres mais 25 me semble être un nombre correct et surtout réalisable. J'aime l'idée de savoir où je vais, où je veux aller en tous cas. Ce ne sont pas tant des "bonnes résolutions" que plutôt des directions, des objectifs qui me tiennent à coeur. Et vous, que vous inspire cette nouvelle année ?

Et pour la petite histoire, la photo a été prise hier non loin de Charles de Gaulle, parce que quoique je fasse, tout m'y ramène. Une lumière magnifique, un soleil couchant, et la certitude que oui, bien souvent, le ciel est sans aucun doute le plus bel endroit de la terre...

The Quest

2009-12-31T08:29:00.000+01:00

Grâce à Carobine et à un de ses derniers articles, j'ai réalisé qu'il y a 10 ans, nous nous préparions à entrer dans le nouveau millénaire. Un petit retour en arrière s'impose donc...

J'étais en seconde, j'avais 15 ans, je faisais 8 kg de plus qu'aujourd'hui, j'avais mes joues rondes de bébé que l'an 2000 se chargerait de gommer à grand renfort de calcul de calories, je me préparais à aller à une fête avec des copains du collège et mes deux meilleures amies, je portais un haut violet (déjà) et je m'étais fait boucler les cheveux pour l'occasion (maintenant, ils le sont naturellement, comme quoi, tout vient à point pour qui sait attendre) mais je n'étais toujours pas rousse (dommage). J'étais la première de la classe, la stéréotype de l'intello, je voulais être professeur d'allemand ou journaliste. J'adorais écrire et les voyages. Mais surtout, je rêvais d'une histoire d'amour, une vraie, pas juste une amourette. J'écoutais la BO de Buffy et de Dawson. J'espérais rencontrer un garçon à cette soirée. Ce ne fut pas le cas, l'année 2000 allait m'apprendre la patience mais la soirée fut néanmoins inoubliable dans son genre. Beaucoup d'anecdotes, de rigolades, quelques absences aussi et des fous rires encore en y pensant, même 10 ans après. Parce que parfois, il y a juste plus à dire sur les soirées ratées que sur celles réussies...

Je ne suis pas une personne qui arrive à me projeter facilement, loin de là. Donc il y a dix ans, je n'avais aucune idée de ce que j'aurai voulu être aujourd'hui. Et finalement, ce n'est pas plus mal.

2009, l'année de la crise, l'année des décisions pour moi, l'année des changements. Déjà celui professionnel. Peu de personnes aurait parié sur moi lorsque fin 2008, fraîchement sortie de mon bac+6 et avec un CDI avant d'être diplômée, j'annonçais que je décidais de devenir hôtesse de l'air. Pour la première fois de ma vie, en 2009, j'ai parié sur moi et j'ai gagné. Sur 12 mois, j'ai volé 8 mois, en pleine crise. Alors je dis chapeau, quand même. Si je devais être fière de moi pour quelque chose durant l'année écoulée, cela serait d'avoir écouté mon coeur, d'avoir fait mon premier choix d'adulte, de l'avoir assumé et de savoir que c'était le bon, no matter what. 2009, c'est un bonheur professionnel immense, avec sa dose de stress certes mais ce bonheur, il est acquis et je le mérite.

2009, c'est l'année de l'emménagement si redouté avec l'Amoureux. C'est aussi le "dark and twisty" en force, à bien des niveaux. J'ai plus appris sur mon couple en ces quelques mois qu'en ces deux dernières années, c'est certain. J'ai refusé de me laisser guidée par mes peurs, aussi ancrées soient-elles et c'est déjà un premier pas, même si ce n'est que le premier...

Et puis 2009, ce sont aussi et surtout des rencontres inoubliables, des rencontres qui m'ont changée, des personnes sans lesquelles je ne m'imagine pas aujourd'hui, des personnes auxquelles je dois beaucoup et que j'aime de tout mon coeur.

2009, c'est l'année du passage à l'âge adulte sur plein de points. C'est une année où j'ai beaucoup grandi, où j'ai fait en sorte de vivre ce que j'avais envie de vivre, où j'ai été un doer plus qu'un looser. Et c'est toujours ça de pris.

Et parfois, il suffit juste de regarder autour de soi, dans cette maison que j'ai décorée, avec l'Amoureux à coté de moi et Sunshine en face sur son plaid rose. Parce que les faits parlent d'eux même, parce que le chemin parcouru, il est là. Alors je ferme les yeux, je savoure...

Je vous souhaite à toutes un merveilleux réveillon du Jour de l'An !

Let the Sunshine in

2009-12-30T20:35:00.001+01:00

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis une semaine, je me suis réveillée après environ 11h de sommeil, à cause de cette otite qui ne veut pas passer et qui m'épuise au plus haut point.

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis le début des vacances, c'est l'Amoureux qui a préparé le petit déjeuner.

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis que je suis rentrée de Singapour, j'ai choisi avec attention les vêtements que j'allais porter, du chaud, du doux, du violet.

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis deux jours, j'ai mis mes produits Nuxe que j'aime d'amour et dont je vous reparlerai, parce que ça sent bon et que ça rend la peau et les cheveux tout doux.

Mais aujourd'hui, à la différence de n'importe quel autre jour, est un jour différent. Parce qu'aujourd'hui, j'ai un chat, j'ai mon chat.Aujourd'hui, une petite Sunshine est rentrée dans ma vie, dans notre vie et je suis heureuse.

I've always wanted red hair !

2009-12-28T20:04:00.001+01:00

Lorsque j'étais petite, ma barbie préférée était rousse, mes grands-parents me l'avaient ramenée des Etats-Unis et je l'avais appelée Scarlet, comme dans Autant en emporte le vent. Enfant, un des dessin animés dont je ne me lassais pas, était La Petite Sirène. J'adorais évidemment Arielle et son roux flamboyant. Depuis que je suis ado, mon actrice préférée est Kate Winslet. J'avais 13 ans, Titanic venait de commencer et je me souviens de ce gros plan sur le personnage de Rose, avec son chapeau, juste avant de monter dans le bateau. Et sa magnifique couleur de cheveux. Rousse évidemment.

Vous l'aurez compris, j'aime passionnément le roux, toutes les nuances de roux, du poil de carotte au roux cuivré, en passant par l'auburn. Le seul hic, c'est que justement, je ne suis pas rousse. Je ressemble plus à Belle dans la belle et la bête qu'à Arielle dans la petite sirène mais qu'importe. Un jour, je serai rousse, je le sais,je le veux ou alors j'aurais au moins les reflets.
Enfin, tout ça pour dire qu'il y a quelques jours, le soir du 25 décembre, j'étais en train de bidouiller l'appareil, de tester des réglages quand au hasard d'une lumière flatteuse, j'ai pris quelques clichés... Je reconnais et j'assume totalement la futilité de cette note mais j'avais envie de partager avec vous mon obsession du roux et ces photos où comme par magie, on pourrait presque croire que j'ai les cheveux auburn...

Everyday is a Holiday

2009-12-26T19:14:00.000+01:00

J'espère que vous avez passé de joyeuses fêtes de Noël avec vos proches.

Les lendemains de Noël ont toujours été à mon sens en demie teinte. Habituellement, je n'aime pas trop l'après Noël, je n'aime pas lorsque la magie retombe, lorsqu'on se retrouve seul après cette effervescence. Mais cette année est différente. Plus bright and shiny que les autres. Le 24 au soir dans la famille de l'Amoureux, le 25 au midi dans la mienne, le plaisir d'être ensemble tout simplement, un appel qui réchauffe le coeur dans la soirée, la perspective de se retrouver à deux dans notre cocon, le petit cousin qui débarque à l'improviste mais qu'on accueille les bras ouverts jusqu'à lundi, les 25 ans d'une de mes amies, une jolie journée qui se profile à l'horizon pour le début de semaine prochaine sont autant de moments qui me réchauffent le coeur, de moments auxquels me raccrocher lorsque le stress et les angoisses sont trop présentes. Et c'est toujours ça de pris !

Somewhere a clock is ticking

2009-12-24T07:59:00.000+01:00

Et voilà, nous y sommes, le 24 décembre est bel et bien là. Le dernier chocolat du calendrier de l'Avent sera mangé aujourd'hui et chacun sentira cette effervescence, cette agitation un peu spéciale qui caractérisent si bien le réveillon et Noël... Emballer, voire acheter les derniers cadeaux pour certains, cuisiner les sablés de Noël sans rien oublier pour d'autres, préparer un trajet, choisir sa tenue avec soin. Je crois que Noël c'est aussi toutes ces petites choses.

Je ne vais pas être très originale en écrivant cela mais j'aime Noël, j'aime la magie qui en découle, j'aime le fait de me dire que l'esprit de Noël, c'est aussi et surtout à moi de le créer, peu importe et malgré certaines circonstances. Et au départ, ce n'était quand même pas gagné mais je crois qu'en ce moment, je suis en train d'apprendre à lâcher du lest sur ce qui ne changera jamais et à consacrer mon énergie à ce qui importe vraiment...

Evidemment, ce soir, entre autres, j'aurai une pensée pour ceux qui travaillent, dans un avion, dans un hôpital ou ailleurs. Je penserai également à ceux qui sont seuls et non par choix...

A mon sens, Noël est une fête qui célèbre tous les liens, ceux du sang comme ceux du coeur. Parce que cette fête me donne à chaque fois l'envie d'être reconnaissante pour les personnes que j'ai dans ma vie, pour la chance que j'ai de les connaître, pour tout ce qu'elles m'apportent. Pour la vie tout simplement.

Je vous souhaite à toutes un très joyeux Noël ! Que chacune puisse y trouver autour du repas, avec ses convives et sous le sapin ce qu'elle désire, au sens propre comme au sens figuré. Profitez des jolis moments car ce sont eux qui valent le coup. Merry Christmas to all of you !

Again and again

2009-12-23T08:48:00.001+01:00

J'ai peine à croire qu'il y a une semaine, je débarquais fraîchement de Singapour, qu'il y a quelques jours, je marchais sur la plage d'une très jolie ville de Normandie, grâce à une surprise de mon Amoureux et que demain et après demain, Noël sera là...

Et pourtant, je suis extrêmement stressée. Un rien m'angoisse, m'inquiète, me prend la tête au sens propre comme au sens figuré. Et comme si ça ne suffisait pas, mon corps réagit de plus belle à toutes ses émotions. Je dors 12h par nuit mais je n'ai jamais été aussi fatiguée. Je somatise énormément. Et la question que je me pose lorsque je suis "malade" comme ça, c'est pourquoi ? Que veut me dire mon corps ? Qu'est ce qu'il cherche à exprimer ?

Bien sûr, on pourrait penser qu'avec le choc thermique subi, il n'y a rien d'anormal à ce que mon corps réagisse. Mais au bout de 25 ans, je dois avouer commencer à me connaître et il y a autre chose... Le bémol, c'est que toute ma vie, j'aurais des raisons de stresser et que je ne peux pas me mettre dans cet état à chaque fois. Il va bien falloir à un moment que j'apprenne à le gérer ce stress.

Et puis vraiment, je n'ai pas envie d'être malade, d'être patraque pour les fêtes. Je l'ai déjà fait l'année dernière et franchement, il n'y a pas plus glauque. Et j'ai envie d'un beau Noël, aussi beau que possible en tous cas. Et j'ai envie de profiter des personnes qui sont là pendant ces vacances. Pas envie que ma santé me gâche ces jolies perspectives...

All I need

2009-12-21T06:00:00.004+01:00

Noël dans quelques jours De la neige déjà Décorer le sapin Rouge et or Allumer des bougies Regarder tomber les flocons Etre bien au chaud Boire du thé vert Savourer l'instant

Can't get it right today

2009-12-20T17:29:00.000+01:00

Ma Pomme, elle a souvent raison, même si parfois je ne l'avoue pas tout de suite... Je pense notamment à une discussion dans une cuisine à l'heure de préparer le repas et à quelques milliers de kilomètres d'ici...

C'est dur de ne rien attendre des gens, de rien attendre de ceux qu'on aime. De savourer chaque chose qui viennent d'eux comme du bonus, comme du bonheur. De ne rien considérer comme un du, comme quelque chose de normal, qui nous revient de droit, sous prétexte qu'on a telle ou telle définition de l'amitié, de ce que les personnes devraient être ou faire pour ressembler à cette image parfaite qu'on a dans notre coeur. Pour ressembler à cette image qui n'existe pas.

Je ne suis pas non plus une psychorigide de l'amitié mais je suis exigeante, c'est un fait. Et je suis susceptible parfois et j'accorde sûrement trop d'importance à des détails, des choses infimes qui ne valent pas le coup de se miner pour ça. Et ça a toujours été comme ça. For what au final ? Pas grand chose, à part du mécontentement, des disputes justifiées ou non et un mal être.

Je comprends maintenant que décider de ne rien attendre des autres, d'en attendre le minimum, ce n'est pas nier l'amour qu'on ressent pour eux, mais c'est plutôt renoncer à l'amertume de ne pas voir toutes ses attentes comblées et de détruire cet amour. C'est opter quelque part pour sa propre paix intérieure.

Bon pour le moment, je dois vous avouer que la route est longue, très longue... J'aimerais arriver à trouver un juste milieu sans pour autant me renfermer comme une huître dès que quelque chose ne me plaît pas. Mais j'y travaille...

Be gentle with me

2009-12-18T23:48:00.000+01:00

Maman de Rose : "Alors ta conseillère pour l'emploi, elle t'a aidée? (ironie cinglante)

Rose : écoute, elle m'a dit que j'avais fait le bon choix, de suivre mon coeur, de faire quelque chose que j'aimais par dessus tout. J'en suis sortie plutôt contente, contre toute attente.

Maman de Rose : ben oui, évidemment, c'est facile à dire quand on a un emploi et qu'on est payé.

Rose : Maman... Tu ne peux pas essayer de comprendre que ce qui compte pour moi, c'est d'être dans un avion.

Maman de Rose : ben pour le moment tu n'y es pas...

Rose : l'important c'est de faire quelque chose qu'on aime, qui nous donne le sourire.

Maman de Rose : oui, encore faudrait-il que tu fasses quelque chose..."

Parfois, j'aimerais juste savoir prendre du recul vis à vis de ses mots. Savoir ne pas les prendre autant à coeur, ne pas être peinée ou en colère par certaines remarques. Juste laisser glisser ses paroles. Les entendre et puis les laisser ressortir instantanément selon les jours et les sujets de discussion. Arriver à me fermer sur commande, à me protéger surtout.

Mais malheureusement, j'ai encore beaucoup de mal. A peine un mois que j'ai arrêté de travailler et déjà des questions incessantes, un stress communicatif et un ton acerbe dont je n'ai pas besoin. Elle est inquiète pour moi, c'est son rôle de mère, certes. Qu'elle me mette une pression intenable et qu'elle se permette de juger mes choix, c'est une toute autre histoire...

Oui, je n'ai pas choisi la facilité, oui ce n'est pas le bon moment, c'est la crise. Oui, c'est la précarité. Non, je ne suis sûre de rien, non il n'y a pas de certitude. Oui, je renonce pour le moment à une certaine stabilité. Oui, j'ai fait des études et je parle trois langues donc je pourrais techniquement faire autre chose. Mais non, non et non, je n'ai pas envie d'être ailleurs que dans un avion. Et oui, oui, oui, j'ai peur, de l'inconnu, de l'avenir flou, de tout ce qu'elle décrit. Mais je n'abandonnerai pas, je me dois d'essayer, en dépit de tout, en dépit d'elle et de ses peurs. Parce que c'est ma vie. Parce que vouloir vraiment quelque chose, c'est aussi et surtout continuer à vouloir dans l'adversité et lorsque tout nous pousse à croire qu'on ne l'obtiendra jamais... Alors tant pis, tant mieux, je continue à m'accrocher...

When I come home

2009-12-17T05:59:00.005+01:00

Je suis de retour. Après 13h assise à côté d'une humanitaire américaine mariée à un français et avec laquelle j'ai bien rigolé devant "Julie and Julia", 1h de queue au filtre de police parce que c'est la France, 30 minutes d'attente pour récupérer ma valise qui pesait tout juste 20kg, 10 minutes d'embouteillage pour sortir de CDG parce que les barrières ne fonctionnaient pas (classique) et 45 minutes de route. Je suis donc de retour. Et laissez moi vous dire que côté température, le contraste est plutôtsaisissant !

C'est toujours étrange de revenir, je trouve. Surtout d'un endroit aussi dépaysant que celui là. Une sorte de jetlag intérieur. Une certaine amertume aussi, de réaliser que 10 jours ne sont de toutes manières pas suffisants pour que certains comportements changent. Peut-être qu'ils ne sont pas amenés à changer, peut-être tout simplement parce que certaines choses ne changent pas, y compris et surtout les remarques de ma mère.

Et puis il y a ce sentiment magique d'ouvrir la porte, de sentir cette odeur de pomme canelle. Feels like Home. Etre dans cette ville, être dans ce pays n'est pas mon choix de coeur mais j'aime notre cocon, notre chez nous. J'aime ce sentiment d'avoir un chez soi dans lequel on se sente bien, une bulle, un rempart justement contre ce que je ne peux pas changer...

Et cette surprise de découvrir notre sapin, prêt à être décoré. Un très joli moment. Un sapin qui sera en rouge et or, parfaitement assorti à ma deuxième surprise de la journée, un lucky cat apparu malicieusement dans ma valise et désireux de découvrir le froid français... Un joli présage de chance pour les mois à venir...Et en plus, ce matin en me levant, tout est recouvert d'une fine pellicule de neige...L'esprit de Noël est définitivement là !

Corner of your heart

2009-12-14T16:35:00.002+01:00

Merci de m'avoir accueillie, toi et Math, aussi chaleureusement...

Merci de m'avoir offert cette jolie pochette violette ...

Merci de m'avoir fait découvrir votre île et ses trésors...

Merci d'avoir partagé avec moi les plus jolies boutiques de Singapour...

Merci de m'avoir proposé d'aller en Indonésie...

Merci d'avoir supporté les vagues du retour...

Merci pour notre ras le bol de "Let it snow"...

Merci au photographe le plus doué que je connaisse pour ses clichés parfaits...
Merci à lui, encore, de te rendre aussi heureuse...

Merci à toi de m'avoir massée lorsque j'avais la migraine...

Merci de m'avoir forcée à boire cette soupe de carotte home made...

Merci de m'avoir supportée dans mes hésitations shopping...

Merci à Math pour les quelques mots prononcés dans un petit bateau "almost" et ses gentilles attentions...

Merci pour cette vue imprenable de Singapour by night...

Merci de m'avoir écoutée et conseillée...

Merci pour nos rigolades du matin dans le MRT...

Merci de m'avoir ouvert votre nid d'amour pendant cette dizaine de jours...

Merci d'exister...

Cheer me up, thank you

2009-12-13T03:19:00.000+01:00

Il y a une semaine déjà, j'étais dans l'avion... Une semaine de visites, de découvertes, de moments complices, de discussions, de photos en rafale, d'étoiles dans les yeux. Une semaine de bonheur, à l'état pur.

Et puis un coup de blues évidemment, parce que parfois c'est juste inévitable. Merci pour vos gentils mots, ici ou ailleurs... Heureusement, le coup de blues est vite passé, aidé par un sms matinal de l'Amoureux, la présence apaisante des ragdolls et puis l'écoute attentive de ma Pomme d'Amour. Bien sûr, certaines choses, plus ou moins agréables, m'attendent à mon retour. Mais peut-être que si je commençais par avoir un peu confiance, ça irait déjà mieux ?

Le soleil, la chaleur, la découverte sont d'autant de good mood pill things. Chaque jour est différent et apporte son lot de sorties, de visites, de rires. Singapour est une ville pleine de ressources, surprenante et apaisante à la fois. Un paradis sur terre, honnêtement. Exactement ce qu'il me fallait.

Et puis être avec les bonnes personnes, avec ma famille de coeur, ça n'a pas de prix...

Heureusement il me reste encore trois jours.

Supermassive Black Hole

2009-12-10T17:18:00.000+01:00

Parfois, il y a des moments où on se sent l'humeur très très noire, peu importe qu'on soit à l'autre bout du monde. Personne n'a dit que le dark and twisty mood ne passait pas les frontières. Des moments comme là tout de suite. Un appel à l'Amoureux qui ne se passe pas comme je l'aurais souhaité. Une grosse boule dans le ventre que je ne connais que trop. Des pensées tristes et lourdes. L'impression, récurrente, de ne pas avancer. L'attente d'un déclic qui ne vient pas, jamais. La répétition de comportements nocifs, sans pouvoir en tirer la moindre leçon. Et la prise de conscience tant redoutée de l'abominable vérité : je ne travaille vraiment plus and it sucks so much ! Et je ne sais pas pourquoi ça vient maintenant alors que je suis dans ce paradis sur terre avec ces personnes que j'aime. Peut-être justement parce que j'étais bien et que je ne sais pas l'être longtemps. Mais toujours est-il que c'est là et que je ne peux pas faire semblant du contraire.

At first glance

2009-12-10T04:43:00.002+01:00

Premières images de Singapour Contraste saisissant mais si agréable Etre en tenue d'été Grands buildings et business workers Rien de tel que la nature Chaleur humide Palmiers adorés Se sentir bien

Because you're my person...

2009-12-08T05:44:00.000+01:00

Parfois la vie réserve des surprises, des bonnes surprises. Parfois par le hasard des liens et des commentaires, on arrive sur un blog et on voit une photo de chat magnifique. Exactement le chat que j'aurai inventé si j'avais du. On aime ce qu'on lit. Alors, on laisse un petit commentaire, sans vraiment réfléchir. Puis on échange un mail, puis deux. On découvre avec plaisir des similitudes, on échange des avis, des expériences. On commence vraiment à apprécier la personne, derrière le blog, derrière les mots et les maux. Et puis le hasard toujours fait que par un beau jour d'été, on est à quelques kilomètres l'une de l'autre et qu'il serait juste dommage de ne pas se rencontrer. Alors on tente, un peu intimidée et pourtant curieuse.

Quelques mois plus tard, il fait encore plus chaud que cette journée de juillet, bien qu'on soit en décembre mais le continent a changé et le décor aussi. Une des personnes en question porte la même jolie robe que le jour de leur rencontre. Les mots ont été écrits sur cette petite carte qui a fait l'aller Paris-Singapour dans une valise un peu vide, accompagné par un petit présent aux couleurs de rubis et donnée ce matin devant ce délicieux jus de fruits frais. Le hasard, la chance, la bonne étoile, appelons le comme on veut, fait décidément vraiment bien les choses...

Je souhaite un merveilleux Anniversaire à ma Pomme. Puisse l'année à venir te réserver d'aussi belles surprises que celle écoulée... I love you...

I love...

2009-12-07T06:30:00.004+01:00

J'aime aller à CDG, ne pas me perdre, connaître le chemin et me sentir chez moi

J'aime prendre l'avion, encore et toujours

J'aime les souvenirs qui y sont liés

J'aime les discussions philosophiques avec un chef de cabine en plein milieu de la nuit

J'aime arriver en sol inconnu et ouvrir grands mes yeux, tous les sens en éveil

J'aime la douane qu'on passe en 5 minutes

J'aime les retrouvailles dans l'aéroport avec un joli panneau et beaucoup d'émotion

J'aime goûter aux spécialités locales et les macarons en dessert

J'aime le jus de mangue bien frais

J'aime les ragdolls, surtout les Siens

J'aime être avec Elle

J'aime, déjà, Singapour

Other side of the world

2009-12-05T09:24:00.001+01:00

L'Amoureux est parti ce matin tôt, pour une fête de famille, à quelques heures de chez nous. C'est notre première véritable séparation depuis qu'on habite ensemble. Un pincement au coeur en le serrant dans mes bras une dernière fois avant 10 jours. Respirer son odeur. Me sentir en sécurité, encore un peu. Se rappeler que lorsqu'on a été séparé plusieurs mois, 10 jours, ce n'est rien et qu'au final, c'est même très positif. Et puis rire surtout, aux éclats, de bon matin et de bon coeur, de ses bêtises, de nos bêtises. Profiter de ce joli moment.

La maison est pour moi toute seule, calme, de ce silence qu'on savoure un peu avant l'effervescence. La valise n'est pas terminée, elle ne le sera pas avant l'heure du départ pour CDG et ça me va très bien comme ça.

Je suis si heureuse de partir. D'aller à l'aéroport, de retrouver cet endroit que j'aime tant avec un autre regard cette fois, d'observer les gens, les retrouvailles, les Aurevoirs parfois déchirants, de prendre l'avion, enfin, en tant que passagère, de découvrir l'équipage, mes voisins de voyage et puis de laisser la magie s'opérer, tout simplement.

Et après 12h, je serai surtout tellement heureuse de LA retrouver. Parce qu'au final, il n'y a pas un jour où elle ne me manque pas, pas un jour où je n'ai pas quelque chose à lui raconter, une pensée à partager, une anecdote à expliquer, un conseil à demander ou à donner...Un peu intimidée sûrement aussi de découvrir son univers mais tellement impatiente. J'aime cette multitude de sentiments qui précède le départ, j'aime la contemplation du bonheur à venir, j'aime cette évidence...

Aujourd'hui, je suis complètement bright and shiny et je l'assume ! Singapour, me voilà !!!

It's over, so over...

2009-12-03T01:27:00.000+01:00

L'uniforme a été lavé, repassé avec amour même et rendu. Mis sous housse au moins pour quelques mois.

Je pourrais vous raconter le coeur serré, les larmes retenues, l'impression d'être un peu dans une autre dimension, comme si c'était quelqu'un d'autre qui agissait, parlait, disait au revoir. Comme si ce n'était pas vraiment moi. Je pourrais expliquer cette chape de plomb que j'ai sentie s'abattre, ce ciel lourd et gris qui n'arrangeait en rien l'humeur morose. Je pourrais partager avec vous mon armoire devenue trop grande en une journée, la laque que je n'utiliserai plus pendant quelques temps pour dompter mes cheveux rebelles. Je pourrais tenter d'expliquer que parfois les mots sont juste impuissants pour ce genre de maux justement. Je pourrais. Mais la vérité, aussi étrange que cela puisse paraître, c'est qu'en dépit de tout ça, je me sens surtout anesthésiée...

Et là tout de suite, ce que j'ai envie de vous dire, c'est que I can't get any sleep. Il est plus d'une heure du matin et je ne peux pas dormir. Et ça fait une semaine que ça dure. Et je ne peux pas non plus ne rien faire alors je fais. Juste pour mettre un pied devant l'autre, juste pour entretenir l'illusion d'une dynamique branlante mais qui a au moins le mérite d'être là. Alors je lis, j'écris, je découpe des vieux magazines, je complète mes carnets de style, de décoration, je rêve aussi, un peu. Je crois que j'ai juste besoin de ne pas me retrouver face à ce grand vide. Que je ne suis pas encore prête...

A perfect week end !

2009-12-01T20:32:00.000+01:00

Retrouvailles à Gare de Lyon Très bonne compagnie Bones et Dawson Chaud au coeur Petites douceurs et grandes merveilles Rires en cascade Maison tarabiscotée Copieux brunch Le plus beau chat du monde Lemon Tree Trop gâtée Chouette après midi entre copines Jolis souvenirs Merci

What are you thankful for ?

2009-11-26T09:22:00.000+01:00

Aujourd'hui c'est Thanksgiving et vous l'avez certainement remarqué, je suis loin d'être sectaire. Au contraire, j'aime l'idée de prendre ce qui nous plait dans chaque culture, de créer un melting pot qui nous ressemble. Alors même si Thanksgiving n'est presque pas fêtée en France, je trouve que son message est un des plus beaux.

L'être humain en général (et moi en particulier, je l'avoue) se plaint, beaucoup en moyenne. Certains sont plus insatisfaits que d'autres, certains arrivent à voir le verre à moitié plein sans trop d'efforts, d'autres luttent péniblement à voir les quelques gouttes d'eau de fin de verre. Comme je le dis souvent, tout est une question de lunettes ! (Mais c'est un autre débat). Tout cela pour dire qu'aujourd'hui, j'ai décidé de porter mes pink glasses...

Il y a de nombreuses choses pour lesquelles je devrais être reconnaissante. La santé, le fait d'être à l'abri du besoin par des temps si incertains. La chance que j'ai d'avoir trouvé ce que je veux faire et la chance que j'ai eu d'exercer ce métier que j'aime.

Mais si je devais vraiment être reconnaissante pour quelque chose aujourd'hui, ce serait sans aucun doute pour les personnes autour de moi. Pour la famille qui me reste parce qu'elle a le mérite d'être là... Pour mon Amoureux, même si c'est dur et compliqué ces derniers temps. Pour mes Amies. Celles sans lesquelles je n'imagine pas ma vie. Pour le sens que ces personnes lui donnent. Pour l'amour, la présence, l'attention que j'ai la chance de recevoir. Parce que c'est inestimable, et parce qu'au final, s'il ne devait rester qu'une seule chose, c'est ce que je choisirai.

Je vous souhaite un Happy Thanksgiving !

Deny, deny, deny

2009-11-24T23:51:00.002+01:00

C'est étrange l'existence parfois...Il y a un an je passais la première épreuve de mon examen pour devenir hôtesse de l'air. Je me souviens des trois heures d'avance que j'avais pris pour me rendre dans ce lieu sinistre. Je me souviens du déjeuner impossible à avaler, je me souviens de ce froid pénétrant et je me revois moi devant la salle d'examen qui révisait jusqu'à la dernière minute. Bon sang, un an !

Un an plus tard, c'est à dire aujourd'hui, j'effectue mon dernier vol, jusqu'à une date encore indéterminée. Et rien que de l'écrire... Un vol aux apparences difficiles et qui comme de fait exprès s'est déroulé le mieux du monde. Un vol qui a réuni à lui seul toutes les raisons pour lesquelles j'aime profondément mon métier. Toutes les raisons pour lesquelles je ne m'imagine nulle part ailleurs que dans un avion. Un vol qui s'est terminé par des félicitations qui m'ont fait chaud au coeur... Un joli point, une jolie conclusion. Mais une conclusion quand même...

Je ne réalise pas, je n'ai pas envie de réaliser parce qu'à chaque fois que je sens la réalité avancer à grands pas vers moi, les larmes me montent aux yeux...

Alors peut-être que c'est mieux, finalement, de ne pas réaliser. De ranger l'uniforme en pensant que je le remettrai demain, ou après demain, au maximum dans quelques jours. De ne pas défaire la valise, non pas tout de suite quand même. Il est bien trop tôt pour cela. De conserver cette illusion factice et pourtant tellement nécessaire que ce n'est pas terminé...

Moments

2009-11-24T10:32:00.002+01:00

Dernier réveil à 3h du matin Nuit noire Bonne humeur communicative Ouvrir les portes de l'avion et se sentir chez soi Passagers endormis Lever du soleil Couleurs magiques Emerveillement comme à chaque fois Appuyer au bon moment Un des plus beaux métiers du monde...

The self-destruct button

2009-11-21T23:06:00.000+01:00

Il y a des jours où je me désespère. Sérieusement. Des jours où j'ai vraiment l'impression de faire du surplace, de ne pas évoluer d'un centimètre, de rester engluée dans les mêmes problèmes, les mêmes doutes, de buter toujours sur les mêmes choses sans arriver le moins du monde à les régler. And that scaries me so much... Des jours où je me dis que je ne casserai jamais jamais ce cercle vicieux, peu importe tout ce qu'on peut me dire, des jours où j'ai le sentiment que tout est trop ancré, qu'il est impossible de changer du tout au tout, qu'il est impossible que JE change. Et ce n'est pas faute d'essayer de trouver des solutions, en vain. Des jours comme hier, comme aujourd'hui, comme demain...

Something to talk about

2009-11-19T23:28:00.000+01:00

De plus longtemps que je me souvienne, j'ai toujours aimé faire les valises. Petite, c'était le symbole du départ en vacances tant attendu, de ce périple long et pourtant inestimable qui m'emmenait dans cette île si chère à mon coeur. Les valises étaient rangées dans toute l'année dans le débarras et les ressortir fin juin début juillet marquait le début de la période estivale. Adolescente, c'était le sac à dos de randonnée qu'il fallait organiser à la façon de Tetris pour essayer de caser le maximum durant les trois semaines d'itinérant. Prier pour que le sac ferme, se rendre compte qu'au final, on a oublié la trousse de toilette ou cette écharpe porte bonheur sans laquelle il est impossible de passer de bonnes vacances.

J'aime passionnément les départs. Ils me fascinent, avec leur lot d'imprévus, de rencontres, d'expérience, de souvenirs. J'aime ce que la valise représente. Cette mobilité, cette flexibilité et puis ce choix. "Que vais-je emmener ? Ai-je vraiment besoin de ces vêtements ? Mais où est donc passé mon appareil photo ? Quelqu'un a t-il vu le livre que je me suis acheté pour le voyage".

Plus récemment, les valises ont été synonymes de vie professionnelle. Repasser l'uniforme, veiller à ce qu'il ne soit pas froissé. Emprunter les guides pour profiter de la vie en escale. Mais quelle est donc la météo ? J'aime l'idée de l'essentiel que doit comporter la valise. J'aime la réflexion qui la précède. J'aime la lenteur avec laquelle je décide de préparer mes affaires. J'aime l'euphorie des derniers instants. J'aime les coups au coeur d'une chambre à Hong Kong où il m'a été impossible de trouver la clé de la dite valise...jusqu'à ce que je me rende compte qu'elle était devant moi. J'aime les souvenirs rapportés pour ceux qui sont restés. J'aime cette petite robe noire que je prends toujours au cas où.

Faire les valises est peut-être finalement ma deuxième nature...

Winning the battle...

2009-11-16T19:14:00.001+01:00

Je suis exigeante. Qualité ou défaut. Je ne serai lequel choisir. Peut-être parce qu'ils sont les deux faces d'une même médaille. Et que parfois pour citer La Boétie "le feu qui nous brûle est aussi celui qui nous éclaire".

J'ai cette image de perfection, toujours, avec moi. Ce que je devrai être. Ce à quoi ma vie devrait ressembler, tout ce chemin qu'il reste encore à parcourir. Et puis surtout Lui, mon Couple. Je suis une Romantique, dans le premier sens du terme. De celles qui mettent l'Amour sur un piédestal, de celles qui ne supportent ni faiblesses ni échecs, surtout pas les miens. Dans la fiction, je pourrais être une héroïne complexe et torturée de saga mais au quotidien, pour être honnête, c'est assez pénible à vivre, surtout actuellement. Pour continuer dans les citations littéraires, "qui a le goût de l'absolu renonce par là même à tout bonheur". Aragon a bien souvent raison...

Et lorsqu'on évoque la perfection, on ne peut que se comparer aux autres, à cette image idéalisée qu'on se fait des autres, de leur existence, de leur couple, de leur réussite. C'est stérile, nocif mais réel. Et casser le cercle vicieux est difficile et long, très long.

Et actuellement, c'est ce que j'essaie de faire. Et il y a peu de temps, je me suis surprise à réaliser que je n'avais rien à envier aux autres, que tout ce dont j'avais besoin, amoureusement parlant,je l'avais déjà, sous mes yeux. Etait ce l'atmosphère particulière de la journée, le lieu un peu magique et féerique dans lequel nous nous trouvions, les regards échangés qui en disent parfois plus longs que des mots ou tout simplement ces papillons dans le ventre de le savoir avec moi, encore, toujours ? Je ne sais pas. Mais c'est un premier pas...

An Autumn tale

2009-11-15T19:08:00.002+01:00

Enfin un week end Soleil d'automne Etre bien chez soi Feuilles mortes à ramasser Maison propre comme un sous neuf Chat sur les genoux Rhubarbe et vanille à l'étage Mandarine et beurre salé en bas Promenade à pied Lumière douce Prendre le temps Muffins en coeur Dimanche de Novembre

"I can feel it coming in the air tonight"

2009-11-14T01:17:00.002+01:00

L'avantage, parmi tant d'autres, de mon métier, ce sont les rencontres. Souvent inattendues, parfois même incongrues. Au détour d'un vol, au détour d'une salle de briefing, au détour d'un embarquement, quelque chose se passe. C'est fugace, éphémère le plus souvent et on en profite donc d'autant plus.

Bien sûr, il n'est pas possible de s'entendre avec tout le monde mais il est possible et même nécessaire, dans mon cas, de pouvoir travailler avec tout le monde. Certains vols sont plus longs que d'autres, certains sont plus rapides. A peine montée dans l'avion qu'il est malheureusement déjà l'heure d'en partir.

J'ai eu la chance récemment de vivre ce sentiment. Cette connexion inattendue, surprenante et terriblement sympathique avec l'un de mes collègues. On commence par rire, par se moquer gentiment des travers de l'autre. Puis on se questionne timidement, sans savoir vraiment comment l'autre va réagir, jusqu'où peut-on aller dans l'intimité d'une personne. De confidences en connivences, on sourit, on rit, beaucoup, des différences hommes-femmes, des différences tout court. Du syndrome de la première de la classe, de celui du Don Juan. On échange, on confronte des points de vue. Sans ambiguïté, sans animosité. Avec beaucoup d'humour et de tolérance aussi. Et puis il y a eu ces accents de vérité troublants qui font réfléchir. L'image de la petite fille sage. L'éternelle image, devrais-je dire. Elle ne me plaît pas trop pour être honnête mais elle est vraie quelque part. La carapace aussi, pour qu'on ne m'approche pas de trop près. Mon côté artiste, ma soif de création, apparemment si palpable pour lui.

Et puis cet échange de fin presque trop parfait pour être vrai :

Lui :"Contrairement à moi, tu ne peux pas vivre sans ton métier

Moi : Je suis obligée d'avouer que tu as raison, et l'ironie du sort c'est que la personne en CDI, c'est toi.

Lui : Le CDI viendra

Moi d'un ton on ne peut plus cynique : mouais, c'est ça, one day

Lui, sérieux : oui, un jour."

A new beginning

2009-11-13T12:56:00.004+01:00

Plus de quatre mois que je n'ai pas écrit... Quatre mois intenses à bien des niveaux. Quatre mois où la "vraie vie" a pris le dessus. Quatre mois pendant lesquels j'ai parcouru des milliers de kilomètres, pris des centaines de photos, quatre mois durant lesquels j'ai été dans des dizaines de pays, quatre mois de moments magiques, de sourires, de fous-rires, quatre mois de rencontres aussi, dont une inoubliable "life altering moment". Des larmes, des doutes aussi parce que malgré mon pseudo, tout n'est pas toujours rose. Des hésitations, des interrogations. L'apprentissage permanent du juste milieu, de cet équilibre tant souhaité et pourtant rarement atteint ou alors de façon tellement fugace... L'apprentissage de l'injustice aussi, les certitudes de "bonne élève" qui s'effondrent, au moins temporairement. Un peu de colère parfois, de la rage aussi. Avec modération tout de même. Parce qu'au final, ça n'avance à rien. Des erreurs, parce qu'il en faut pour apprendre, même si parfois on s'en passerait bien. Des prises de conscience, beaucoup. Sur la nécessité de prendre soin de moi, de refuser certains schémas, de m'accrocher, de croire, même et surtout lorsque tout pousse au contraire. Et puis cette certitude malgré tout, malgré ce tumulte, cette insécurité permanente, malgré mon looser syndrom, d'être among the lucky ones.

Un nouveau blog pour une nouvelle étape. Un blog en français alors que je n'ai pas vraiment écrit dans cette langue depuis la terminale. Un blog de défi, un blog d'équilibre. Un blog qui je l'espère vous plaira.